На сайте будет любая ваша информация...

                                                                                  ШТУРМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ   

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, штурман бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает: - Зарубку делаю, товарищ командир, где секстан уронил, - на обратном пути заберем.. Выходя из ступора командир стонет: - Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою…! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем.  

                                                                                                               l l l  

Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".

                                                                                                               l l l

Сингапур. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи: 1. Мозги штурмана: 1 кг – 1 000 $ 2. Мозги механика: 1 кг – 10 000 $ Механик радостно кричит: "Ну что я говорил? Штурман, ты видишь, как механические мозги ценятся?" Штурман заходит внутрь магазина и начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина отвечает: - ... Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм...!!!

                                                                                                               l l l

Пришел штурман из рейса. Первый месяц в отпуске лежит на диване, смотрит телевизор, второй месяц… Жена начинает нервничать: "...Вот смотри, у Лены – муж механик, пришел из рейса, дома трубы поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж электромеханик – всю проводку новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделаешь." Штурман встает с дивана, потягивается. "- Ладно, уговорила. Сделай чашечку кофе и принеси бинокль на балкон. Пойду – поработаю..."

                                                                                                               l l l  

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного, доктор надолго задумался. – "Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...!?"

                                                                                                               l l l

Утро. Сквозь зарешеченное стекло пробивается солнечный луч. Проснувшись и увидев рядом штурмана, командир спрашивает: - Штурман, где мы ?!? - В вытрезвителе, командир, в вытрезвителе … Командир как всегда недовольно: - Штурман! Не надо подробностей ...! Город какой?

                                                                                                               l l l

Вопрос штурману: - Как определить стороны света без компаса? Ответ штурмана: - Необходимо следить за изменением погоды. По радио всегда сообщают, откуда дует ветер…

                                                                                                               l l l

Курсант на штурманской практике. Определив место корабля, докладывает командиру результаты определения места. Тот встает по стойке «смирно», снимает фуражку. - Товарищ командир, это что, традиция на корабле хранить минуту молчания, когда штурман определяет местоположение корабля? - Нет, мой юный друг, но если верить вашим расчетам, то мы находимся в Ипатьевском монастыре…

                                                                                                               l l l

Корабль в море. Адмирал, стоя на мостике, спрашивает штурмана, находящегося в рубке: - Штурман, где мы находимся? - Вы на мостике, я – в штурманской рубке… - Штурман, …%;:?»;%:?*())… Далее без комментариев. l l l С корабля заметили человека, плывущего в открытое море. - Эй, не волнуйтесь! – крикнули ему в мегафон, - сейчас мы спустим шлюпку. - Не надо, - махнул рукой плывший, - лучше скажите как доплыть до Владивостока? - Плывите прямо еще три дня, а в пятницу поверните налево!…

                                                                                                               l l l

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который, хмуро посмотрев на них, спросил: - Насколько они точны? - На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы. 

                                                                                                               l l l

( Черный штурманский юмор ) Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: - Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал : - Хватит разврата ! - и закопал стюардессу. Еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.

                                                                                                               l l l

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает: - Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману: - Слышь, штурман, мы летчики? - Летчики. - Да, девочка, мы летчики. - Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? - Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: - Пять. - Слышь, девочка, пять это будет. - Как пять, а нам учительница говорила, что четыре. - Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре! - Ну так я ж с поправкой на ветер.

                                                                                                               l l l

(Тот же анекдот, но морской) У причала к дебаркадеру пришвартован пароходик. Капитан и штурман на дебаркадере лузгают семечки. Подходит девочка-первокласница. Девочка: - " Здравствуйте дяденьки! Скажите, вы - моряки?" Кэп (поворачиваясь к штурману): - " Слышь, штурман, мы моряки?" Штурман (подумав): - " Моряки!" Кэп ( к девочке): - " Слышь, девочка - моряки!" Девочка (с сомнением): - " Точно моряки?" Кэп и штурман (важно кивая): - " Об чём речь, дочка! Не сомневайся - настоящие моряки!" Девочка: - " Дяденьки моряки, сколько будет дважды два?" Кэп (глядя с надеждой на штурмана): - "Слышь, штурман, люди интересуются, давай мигом!" Штурман скрывается в рубке, достаёт линейки, транспортир, циркуль, склоняется над картой... Через несколько минут довольный докладывает: - "Пять!!" Кэп (с облегчением и укоризной): - "Пять, девочка, будет! Пять! Стыдно не знать такого-то!" Девочка (с плохо скрываемым злорадством): - " А нам учительница в школе сказала, что - четыре!" Кэп - штурману (с нехорошей нежностью в голосе): - " Слышь, штурман, а вот им учительница говорит, что - четыре. А, штурман?" Штурман (обиженно): - " Так я ж с поправкой на течение!"

                                                                                                               l l l

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит: - Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится. Штурман отвечает : - А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает: - Товарищ лейтенант, подшипник греется. Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит: - Подшипник красный весь, сейчас заклинит. Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит: - Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать. Механик поднимает глаза от карты, задумывается. - А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

                                                                                                               l l l

Сначала приведу цитату, "... этакую притчу об одном бедном самурае. Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом, который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты") Теперь история. Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: - Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: - Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом! Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: - "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: - Чудо, чудо Бог даровал! Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: - За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу. ... Как-то веселей в России-то...

                                                                                                               l l l

Командир подводной лодки, на подведении итогов: - А где у нас штурман? - Сегодня заступил в дежурство. - Передайте ему, что со вчерашнего дня он — в отпуске. Пусть завтра же сдает дела штурманенку.

                                                                                                               l l l

Русская подводная лодка. Командир просыпается после страшной многодневной пьянки. - Где мы находимся, какие у нас координаты? - спрашивает он у штурмана. Штурман, потупив глаза, растерянно разводит руками: - А Бог его знает... - Боцман! Всплывай на перископную глубину! Осмотрев горизонт в перископ, командир усталым голосом отдает команды: -. Торпедные аппараты номер один, два - товсь! Прямо по курсу судно под либерийским флагом! Торпедные аппараты номер один, два - Пли! Радисты! Внимательно слушать в эфире! Сигнал SOS либерийского судна доложить немедленно! Повернувшись к штурману, командир строго предупредил: -Штурман, координаты либерийского судна возьмешь у радистов... но смотри у меня, штурман, чтобы это было в последний раз!

                                                                                                               l l l

Значение синуса в сильный ветер может достигать четырех.

                                                                                                               l l l

Возвращается судно из длительного, тяжёлого рейса, Индийский океан, полный штиль, погода так и шепчет искупаться. Остановились, легли в дрейф и народ начал водные процедуры. Вахта на мостике, как положено, не дремала и Штурман увидел стремительно приближающийся акулий плавник в сторону купающихся. Купальщики, естественно, выпрыгнули на борт, что пингвины на льдину А стармех (Дед), лёжа на спине, не мог ни слышать, ни видеть, как все вокруг ретировались. Больше всех кричал, стараясь предупредить Стармеха, 2-й Механик, орал до хрипоты. Но тут услышал хлопок по спине и голос 3-го Механика: - " Чего орёшь, через 5 минут Дедом станешь!!!"

                                                                                                               l l l

Приходит сухогруз в порт, к экипажу приехали семьи. Штурман водит по пароходу свою маленькую дочку и рассказывает ей обо всем: - Вот, доченька, это штурманский мостик, здесь работает папа, прокладывает курс судну. Вот, доченька, это грузовые трюма, в них мы возим разные грузы. Далее они поднимаются на шлюпочную палубу, дочка видит открытый кап в машинное отделение, заглядывает в него, и видит там в низу копошатся измазанные люди. - Папа, - спрашивает дочка, - а что это за маленькие черные человечики там внизу? - Это наши механики доченька, - говорит штурман дочке. - А МОЖНО Я ИМ ХЛЕБУШКА ПОКРОШУ???

                                                                                                               l l l

Анекдот-загадка: - Почему штурман в грозу, стоя на мостике улыбается? - Он думает что его … фотографируют!:

                                                                                                               l l l

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо